Les mots sur les maux

C'est ainsi que Dilou avait intitulé notre blog, elle ne pensait pas, il y a 7 ans, lors de l'ouverture de notre blog que ce titre allait  être avec les années de plus en plus approprié car des "mots sur nos maux" il nous en a fallu !....Les blessures sont des "maux" indélébiles et nous avons eu notre part de chagrin.

Que dire de notre quotidien si ce n'est que l'idée de mort fait partie de notre vie maintenant j'ai pris conscience qu'elle peut surgir à tous moments et depuis 2007 (mort de maman) puis les autres décés en 2011, toi Vlad, papa, ma nièce, nous sommes totalement familiarisée avec les cimetières, 4 tombes à fleurir, c'est beaucoup et ça fait prendre conscience que nous sommes vraiment de passage sur terre....

Cependant en ce moment nous sommes dans une période moins agitée, Ketty va plutôt bien et se plait dans son foyer logement, elles s'est parfaitement adaptée et s'y ai fait des amies, nous sommes toujours très attentifs à elle. Chaque samedi, voir même en semaine, nous lui rendons visite ou la sortons. Elle continue sa vie de dialysée sans trop s'en plaindre et son humeur de bipolaire est plutôt stable, pourvu que ça dure !...Elle nous parle beaucoup de Vlad mais elle en parle sereinement, pour elle Vlad est avec nous à chaque instant et partout, j'aime sa façon de voir les choses, sa religion et sa foi ne semblent pas bouleversée malgré la vie bien triste qu'a été la sienne, d'hôpitaux en hôpitaux, de crises de bipolarité et de dépressions, et maintenant dialysée 3 fois par semaine et elle croit encore en un dieu qui permet à Vlad de rester parmi nous et de nous protèger. Ketty se trouve heureuse maintenant dans son foyer, elle est sure que c'est grâce à Vlad, que celle-ci l'aide toujours car elle l'a beaucoup aimée et elle a tant fait pour elle ! C'est vrai Vlad s'est investie à 100% pour ketty, elle avait accepté de devenir sa tutrice et avec ketty ce n'était pas une mince affaire !

Dilou approche de la retraite, 4 mois à tenir et début octobre elle en verra le bout !.... Il est plus que temps pour elle car tous ces douloureux évènements de l'an passé l'ont brisée et fatiguée la perte de sa jumelle est une blessure béante ! Normalement Vlad et Dilou devaient prendre toutes les deux leur retraite la même année, en 2012, cette étape dans la vie de Dilou sera encore certainement imprègnée d'une grande amertume, contente d'arrêter de travailler c'est sûr mais pas festive comme devrait l'être une fin de carrière. Sa jum lui manquera tant dans ces moments là !..Cette rupture originelle subie gâchera sans doute ce qui devrait être un délicieux lâcher prise d'une longue carrière.

Pour ma part je suis très heureuse que Dilou arrête de travailler, j'espère vraiment que nous aurons quelques années paisibles et sans drame, j'aimerai que ce blog devienne un blog de bonheur, de joie et pas un blog avec l'écho inlassable de nos morts. Il faut que la vie reprenne ses droits.

Pénélope qui veut y croire.

Pour toi maman, 5 ans aujourd'hui.

Il y a 5 ans, je venais de mettre mon bulletin de vote dans l'urne, mon téléphone a sonné.....On m'apprenait ton décés, (infarctus massif) je n'oublierai jamais ce 6 mai électoral !....Je pense à toi petite mère.

Ton départ....Un an après

Ce soir Vlad, ça fera tout juste un an que tu nous quittais pour toujours, depuis le début du mois d'avril   chaque jour je revis dans ma tête ces 3 semaines terribles de ta fin de vie en REA, IMPOSSIBLE d'oublier ça, le mois d'avril sera désormais pour nous tous un mois douloureux. Je revois chaque moment  comme si c'était hier et en particulier ce 26 avril où l'on t'avait trouvée beaucoup plus mal que d'habitude, ces médecins et soignants qui ne nous donnaient plus aucun espoir, cette décision ATROCE que les médecins demandaient à ton mari de prendre : Débrancher ton assistance, devant ta souffrance évidente et la dégradation de ton état ce fut fait en soirée vers 19 h.....Nous étions effondrés et en écrivant ces lignes je revis la douleur de ce moment !

Un an que tu es partie petite soeur, un an de larmes qui continuent à nous submerger parfois, un an de manque de toi, un an d'une vie totalement différente marquée par ce deuil puis les autres qui ont suivi...

J'ose espèrer que vous êtes tous ensemble là-haut, que la vie continue pour vous sous une autre forme et en même temps quand j'y réféchis je n'arrive pas à penser que tu puisses continuer "autre chose, un autre chemin" sans nous ! Je me dis "mais si elle nous voit de là-haut et qu'elle est impuissante à toute aide pour sa famille ça doit être insupportable pour elle"!  J'aime les choses rationnelles et là pour moi c'est totalement irrationnel, c'est quelque chose que je ne m'explique pas, comment nos morts pourraient-ils vivre autre chose là-haut au "paradis" (puisque c'est le mot utilisé) nous regarder, voir notre chagrin, nos douleurs, notre tristesse et être, eux, heureux, sans nous, dans ce firmament, cette vie éternelle qui parait-il nous rend immortels !

Je m'interroge constamment, sous quelle forme es-tu ma soeur, comment est ton âme, es-tu un ange qui nous survole, je voudrai tant croire à tout ça, je voudrai être naïve crédule et croyante, je voudrai que le mot foi veuille vraiment dire quelque chose, je voudrai que mes doutes deviennent espoir, je voudrai que l'on m'explique.... je souffre toujours, même un an après....être dans le flou total quant à ton éventuelle présence au dessus de nous est difficile. J'ai beau regarder les étoiles et me dire c'est celle-ci, c'est celle-là, c'est elle qui nous protège je n'arrive pas à me convaincreà 100% d'une telle hypothèse !

Toutes les prières que j'ai faites avant ta mort, tous les cierges que j'ai mis dans les églises et allumés dans les lieux saints n'ont pas empèché ton départ, la ferveur que nous avons eu, TOUS, pour implorer Dieu et la vierge Marie n'a servi à rien alors ma foi n'est plus ce qu'elle était. Maman nous a élevés dans la croyance de Dieu, nous avons eu une éducation religieuse, mais à ce jour je suis dans une ambivalence totale qui ne m'aide pas à supporter le manque de toi.

Je t'embrasse petite soeur et te serre  dans mes bras, tu aimais les signes d'affection, tu aimais les étreintes, tu avais besoin de ça alors je te serre très fort ma soeur, je t'aimais tant.

Je hais le 26 avril.

Ca devait être "votre" anniversaire...de jumelles !

 

Comment expliquer ce que nous ressentons tous aujourd'hui, ce double anniversaire qui n'est plus qu'un !...

Vlad  : Aujourd'hui toi et Dilou  deviez fêter vos 60 ans, vous deviez aussi entrer dans l'année de votre retraite, ce double évènement devait être festif,  vous auriez très certainement fêté cet anniversaire là avec plaisir et enthousiasme mais le sort en a décidé autrement, c'est très dur pour Dilou, un anniversaire sans sa jum..c'est un évènement sans saveur, un ciel sans étoile, un printemps sans renaissance.

Le destin vous a séparé, a meurtri ta jum, a brisé son coeur et bouleversé la famille, rien n'est plus "comme avant"....On fait bonne figure, on se retrouve pour l'occasion, on évoque quelques souvenirs heureux partagés avec toi mais le "sans toi" n'a pas de saveur !.....

Néanmoins la vie continue  nous souhaitons à ta jumelle Dilou un très bon anniversaire et pour toi Vlad ce joli coeur de fleurs car tu resteras toujours dans nos coeurs qui souffrent tant du manque de toi.

Je t'aime petite soeur

Très belle histoire de jumeaux- jumelles

Histoire Vrai : Durant la première semaine de vie de cette paire de jumeaux les médecins se sont rendu compte qu'un des bébé était malade ..

Chacun des deux furent placer dans deux incubateurs respectif. Seulement concernant l'un des deux ...bébés, les médecins n'étaient pas sûr qu'il vivent. Une infirmière c'est battu contre les règles de l’hôpital et mit les jumeaux dans un seul et même incubateur. Quand ils ont été placés ensemble, le plus sain des deux, mis un bras sur sa sœur comme s'il l’étrennait. Le cœur de celle ci s'est stabilisé et sa température est redevenue normale.

Belle histoire d'un frère qui veillera toujours sur sa sœur..

Voilà pourquoi c'est si dur pour Dilou !